الأكاديمية المصرية للتربية الخاصة

40 خطأ فى تربية الأبناء  بقلم د/ أسامة طارق

40 خطأ فى تربية الأبناء

بقلم د/ أسامة طارق
دكتوراه التربية الخاصة

هذه بعض الأخطاء التربوية التى يقع فيها معظم الأباء والامهات ، والتى قد تبدو سهلة وبسيطة ، إلا إنها تؤدى على المدى الطويل إلى جملة من المشكلات وتترك أثراً وبصمة سلبية فى كيان وشخصية أبنائنا ومنها :

1)      لو ماكلتش هوكله لاخوك ؛هتربى عنده القلق والتوتر والبخل .

2)      خد ده بس ماتعرفش اخواتك ؛ هتعلموه الأنانية والذاتية ، ولو أخواته عرفوا وغالباً الأبن المشوه نفسياً ده هيعرفهم عشان يغيظهم  هينمى فى قلبهم الكره والحسد لأخيهم ، لازم نعدل بين أولادنا ومانفرقش بينهم ومانميزش الولاد علي البنات أو العكس .

3)      ذاكر عشان أحبك ؛ ماتعلقوش أي طلب بالحب ، الحب لازم يكون غير مشروط ، لازم يؤمن إن الحب ده موجود دايماً مهما عمل غلط بيرجع للصواب عشان بيحبكم ، فماتحسسوهوش  أنه هيفقد الحب ده عشان غلط .

4)      لو ما بطلتش عياط هكرهك،  إياكم و إقحام الحب والكره فى علاقتكم لأى سبب ، استخدام سلاح الحب والكره بيفقد الطفل ثقته فى أنه جدير بالحب الخالص  ، بيحسسه بالنقص وبيخليه انطوائى ،  البديل أنا بحب الجد والإجتهاد ، أنا بكره الكسل وعدم القيام بالواجبات أنا بكره العياط ، الوالدين يكرهوا الفعل مش الفاعل .

5)      هغضب عليك لو ماعملتش كذا استخدام سلاح البر لتسخير الأبناء بيرهقهم نفسياً ويوترهم ، استخدام سلاح البر ضد احد الأبناء ، واستغلال طيبته لخدمة باقى الأولاد ظلم عظيم .

6)      لو ما نمتش / أكلتش / سكتش أبو رجل مسلوخة هياكلك  هرميك برا البيت للكلب يعضك   الخ ، أسلوب التخويف بيفقد الأبن الشعور بالأمان ويفقد ثقته فيك كمصدر للحماية ، وإذا كان أقرب الناس هيعمل كده الناس الغريبة هيعملوا في إيه ؟! .


7)      ياللى مفيش منك يا أجمل وأحلى من خلق أنت أذكي واحد أنت أشطر وأمهر واحد ،  ماتفرطوش في الثناء على كل حاجة بسيطة يعملها ، هيتغر و هيفتكر نفسه نابغة زمانه ، وما تبالغوش في محاولات توفير سبل السعادة والراحة ،وازنوا بين الرفق والدلع ، لأنه هيتصدم فى العالم الخارجي اللى مافيهوش تقدير لجهوده الجبارة و كله تعاسة وشقاء  ومفيش فيه  رحمة ، ماتبالغوش فى تلبية كل طلباته المادية بأسرع وقت  ، لازم شهواتهم تتهذب بالصبر لازم يشاركوا بمصروفهم لازم يحسوا بضغوطكم المادية ، وياريت تعرفوهم وضعكم المالى وتشركوهم في جلسة لإعداد ميزانية البيت ، كمان ماتبالغوش فى إهمال ذاتكم وتوفير كل شئ للأولاد لازم يتعلموا منكم إن لكم حق على نفسكم فيعتعلموا ازاي مايفرطوش في حق نفسهم .

8)      حاسب لتقع  ، قم من على الأرض لبسك هيتوسخ ، مش قلت لك ماتوقعش علي لبسك أكل ، لا ماتوديش الكوبايات  لتتكسر  أنت مش هتقدر ،  المبالغة فى العناية والمراقبة المستمرة والرعاية اللامتناهية بتخلى أولادنا فاقدين للثقة فى قدرتهم على فعل أى شئ بشكل كامل لإنعدام الخبرات الذاتية ، وبتدى رسالة أن اللبس والكوب والأغراض عموما أغلي منه .

9)        ماما رتبت الصالة  مش كنتي ترتبي غرفتك الأول؟! ، ماما رتبت غرفتى   إيييييه ده  فيه تراباية هنا  وفتفوتة ورقة هناك  المرة الجاية  تبقي ترتبي بذمة ، السلوك المحير من الأهل  وعدم رضاهم ولا تقديرهم  لمحاولات أولادهم في استرضائهم ونيل مدحهم واستحسانهم  بيصيب الاولاد بالإحباط و بالامبالاة والتبلد وفقدان الثقة فى النفس وفى الغير ، ليه يبذل جهد لما مفيش حاجة بتعجب مهما عمل الموازنة بين المدح والتقدير والمبالغة فيهم ضروري جداً .

10)  أنت غبي  ، أنت سيئ  ، أنت عنيد  ، أنت قليل الأدب ؛ أنك توصم إبنك بصفات وسمات سلبية  ناتجة عن تصرف لا واعى لطفل بيخليها تستقر فى وعيه ويبتدى يمارسها كسلوك واعى .

11)  مفيش فايدة فيك ؛ تولد اليأس من اصلاح الذات و تهيئ الطفل للمزيد من السلوكيات السيئة
12)    شوف اخوك متميز ازاى؟ ،  اياكم والمقارنة  بتولد الإحباط والغيرة والحسد والنفور ، راعوا الفروقات الفردية والاختلافات فى الشخصية ، طريقتكم اللي نجحت مع الكبير مش شرط أبداً تنفع مع اللي بعديه .

13)    بطل كتر أسئلة و فضول  ؛ بتقتل  غريزة الإطلاع و حب العلم والمعرفة بتحرج وتعمل فجوة بينكم وبين أولادكم .

14)  ماما عاوز اتكلم مش فاضية بابا عوزك فى موضوع مش فاضى : إهمال الحوار مع الأبناء نتيجة الإنغماس فى العمل بيولد الإحساس بالنبذ وانعدام الثقة فى النفس والإنطواء  والتبلد الإنفعالى واللامبالاة لآوامر الوالدين ومن الممكن أن يتطور لسلوك عدوانى  والعناد والسرقة لازم يكون فيه جلسة حوار يومى غير الحوار المتقطع  فى باقى أوقات اليوم ن لازم تعرفوا إيه اللى بيدور جوا مخه ، لازم تعرفوا طباعه و هواياته وآماله وأحلامه لازم تعرفوا أصحابه وفكرته عنهم  لازم يبقى فيه صداقة تراكمية بينكم   .

15)  الضربة دي عشان عملت كذا من أسبوع وكذا من شهر ؛  العقاب يا يبقى فى نفس الوقت عشان الطفل يستوعب غلطته ومايبقاش عنيف للأسف الضرب علي التوافه من الصغر مابيفيدش بل على العكس بيشوه  يا خلاص المسامح كريم  لكن تحوش له وتكيل  ده ظلم بطفلك .

16)    شوف أنا حاولت معاك كتير بالذوق وخلاص جبت أخرى وهضربك  وطاخ طوخ طيخ ؛  بيوصل لإبنك كذا رسالة : أنت كذاب لأنك ماحاولتش كتير ، أنت  عاجز  عن التصرف وبتعبر عن عجزك بضربه  ، أنت متوتر ومضغوط ومحبط وبتنفس وتفرغ فيه غيظك وحنقك  فيولد عنده نوبات الغضب لما يعجز عن شئ أو  يحبط و يتوتر وينضغط  يخبط ويكسر و يرمى بالعيب واللوم علي الأضعف منه ، إنك بتضربه عشان أقوى وهو هيعجز عن الرد وبالتالى من حقه يعمل كده مع أخوه الأصغر ولو أصغر واحد هينفس مع الأقارب الأصغر  أو حتى لعبه ، بتشوه معني الحب وتوصل له إن الضرب والحب  بيجتمعوا فتأهل بنتك لإن زوجها يضربها وبأقل نظرة تسامحه وعادى كأن شيئا لم يكن .

17)   أنت عارف هموتك من الضرب بالحزام  هشرب من دمك  لو ماذاكرتش وتفوقت لو ماخدتش بالك من اخواتك وأحنا فى الشغل لو مارتبتش غرفتك   ؛ بنفتكر إننا ممكن نخلى عيالنا مثاليين بالقسوة المبالغ فيها رغم أن نتيجتها طاعة واحترام مؤقتين في العلن ،لكن في السر هيستمر ، وإن توقف من رعبه من العقاب فى أول فرصة هيكرر الغلط وهيكرره بشكل انتقامى بس عشان يثبت أن عقابكم ولا له أى لازمة غير كراهيته للطاعة أو الأمر اللى اتعاقب بقسوة عليه يكره الدراسة  يكره النظافة   يكره الالتزام  بأى شيئ يكره اخوانه يصاب بالبلادة  يخزن الانفعالات العصبية ويفرغها مستقبلاً على هيئة نوبات غضب أو  صراع انفعالى داخلى .

18)  عقاباً لك هحرمك شهر من المصروف / من الكمبيوتر ؛   العقاب الطويل الأمد بييئس الأبن من عملية الإصلاح   إيه الدافع مفيش ولو العقاب هو الحرمان من شئ مابيتكررش كتير  زى خروجة العيد أو العيدية  بردو نتيجته سيئة جداً .

19)  اوعى تدخن زيي  ده التدخين  حرام و مضر بالصحة ؛   أنك تنصح إبنك بما لا تفعل هيربى عنده النفاق والعجز والكسل ، للأسف إذا كان رب البيت بالدف ضارباً،لازم القدوة .

20)    اوعى تتحرك ولا تتنفس واحنا فزيارة الأصحاب ؛  فرض القيود الصارمة اللى مش بتتناسب مع خصائص المرحلة بيولد الكبت ومن ثم الإنفجار ده مش معناه أنك تحط أعصابك فى ثلاجة وتتعامى عن عمايل إبنك وتخريبه في بيت المضيف لازم توجه إبنك وتمنعه من التخريب ماتتركش صاحب البيت محروق دمه وكاتم غيظه ويكره زيارتكم وماتعرضهوش لإحراج أن هو اللى يوقف طفلكم ويمنعه عن التخريب بلطف هدي إبنك وحفزه علي الإلتزام بعدم فعل شيء يضايق المضيف .

21)    يابنى لازم تسمع كلامى ؛ حاولوا تتبادلوا النقاش مع أولادكم المواعظ والمحاضرات المطولة الطفل بيمل منها وغير ذات جدوي وهتنمي فيه عدم الثقة بقدرته علي التفكير وتكوين آراء واتخاذ قرارات ويكون النقاش بشكل هادى خالى من الصراخ ، لأن الدراسات بتشير لأن الطفل وقت صراخ الكبار عليه مخه بيكون مشلول و مغلق ومش بيفهم ولا يستوعب أى شئ .

22)  الإبن : ماما عاوز حلويات الأم : لأ مش الآن  الأب : خد اللى أنت عاوزه   ؛ عدم توحيد الاسلوب التربوي هيجعل الإبن يميل ناحية الطرف الأقوى اللى بيحقق له رغباته ويعلمه التملق والنفاق وهيوصل له معني فرقاء بدل شركاء الحياة وهيشككه فى أى قرار منكم  طالما ضد رغبته .

23)    ممنوع لعب الكرة فى الصالة  ممنوع سهر بعد ١٠ بالليل    ممنوع اللعب بمسدس الماء بالشتاء لاااااا بس أنا عاوز العب وأسهر  خلاص ماشى   ؛ عدم احترام القوانين الموضوعة وتراجعكم عنها تحت ضغط الإلحاح والبكاء مرة   هيوصل للطفل إن أى شئ قابل للتفاوض و بسلاح الزن والبكاء هياخد اللى عاوزه القواعد تتخرق بشرط وعلة هنسهر النهاردة بس عشان الضيوف اللى عندنا هنلعب بمسدس الماء ١٠ دقايق وأنت بتستحمى .

24)  ماما عاوز اخرج مع الولاد العب  لا    عاااااا طيب روح  ؛  طالما قلتم لا   يبقي ما ينفعش نرجع فيها لكن ممكن نوصل لحل وسط هتخرج بعد ما تاكل غداك مثلاً .

25)  ياإبني أنت لسة صغير اسمعنى بس هتاكل ده يعنى هتاكل ده هتلبس ده يعنى هتلبس ده عاوز كذا   لأ   طب كذا لأ    لأ    لأ   ؛ التسلط والتحكم والغاء شخصية الابناء يؤهلهم لشخصية ضعيفة سهلة الإنقياد للآخرين فاقدة القدرة علي التفكير وإبداء الرأى والإبداعى ، مش من الحكمة أننا نسيطر ونرفض كل ما يطلبه الأبناء لأنهم هيتحايلوا ويعملوا المرفوض من وراكم لازم نترك لأولادنا مساحة شخصية للتجربة والخطأ  وخصوصاً الطفل اللى عنده ثقة زايدة فنفسه أنه يعرف كل حاجة  عشان يتقبلوا وجودنا في حياتهم كأصدقاء للمتابعة والتوجيه والتقويم بدون شماتة فى فشلهم وأكثر ما يصدهم عنا   الجملة الكريهة مش قلت لك إنك مابتعرفش .

26)  رتب غرفتك    لأ   دلوقتي حالا ترتبها    لأأ   طيب أنت معاقب وهعمل وأسوى ؛   غياب المرونة بيقطع حبال الود طالما أمور مش مصيرية ولا مرتبطة بوقت محدد   اسألوه ليه مش هيطيع الأمر فى الحال  تناقشوا معاه امتى هيكون مستعد لده   وبود  اطلبوا منه ابلاغكم أنه أتم المطلوب لكن لو الامور مقيدة بوقت محدود النقاش بود أكثر فاعلية من الصراخ والتهديد والوعيد والخصام والبعد والنفور ولو أصر على الرفض رغم الود فى الحديث  فسيبوا خيوط للرجعة ، بينوا له ضيقكم  وافترقوا وانتم مش أعداء ،  والمرونة تشمل  صبركم علي عدم تنفيذه للتعليمات مرة وأتنين وعشرة كرروا التعليمات  بينوا ضيقكم  ،ممكن عقاب  متناسب مع الوضع  لكن الإجراءات القاطعة المنفرة تجنبوها .

27)  إبنكم ضرب إبن الجيران سيبوهم عيال مع بعض ؛   عدم إيقاف السلوك السيئ من بدايته  يؤهل إبنكم للتمادى ، لازم تنصروا إبنكم ظالماً أو مظلوماً بمنعه من أنه يَظلم أو يُظلم  .

28)  بطلي عياط  أنتِ كبيرة  بطل عياط  أنت راجل ؛ الطفل هيفسره بأن البكاء سلوك غلط ويخليه يشك في قدرته على الحكم على الأمور والبكاء انعكاس للضيق و للقلق والتوتر والخوف عند الطفل لازم تشوف إيه اللي بيبكيه بسؤاله مباشرة بود وحنان بتعيط ليه؟ قول له أنا عارف إن الأمر ده بيضايقك أو يخوفك  فكر معايا نعمل إيه ، أما إذا كان العياط على شئ ممنوع بردو بود وحزم قول له أنا عارف أنك عاوز كذا وده ما ينفعش عشان كذا وكذا أو  هينفع في الوقت الكذا أو لما تعمل كذا .  كمان عدم فهمك لمقدار النمو العقلى والنفسى لأولادك هيخليك تحاسبهم بشكل مجحف وظالم  فهيولد النفور والكره بينكم  ،  ولازم عدم المبالغة في تطمينه  أن كل شئ هيبقي تمام ومفيش تعب ولا أى شئ وأنكم هتقوموا بكل شئ لو كان عنده قلق أو خوف من مشكلة أو غلطة عملها  لازم نفهمه أننا هنحاول الإصلاح ونتحمل مسئوليتنا عن الفعل الغلط بشجاعة  ، عشان مايوصلوش رسالة اعمل غلط زى ماأنت عاوز بابى ومامى هيصلحوا كل شئ  ويصاب بالبلادة واللامبالاة .

29)  سلم علي عمو يا حبيبي بطل كسوف هو أنت بنت؟   الخجل شعور طبيعى فى سن الطفولة لكن لو حسيت أنه زايد عند طفلك فلازم تقوم ده بالكلام معاه عن اللى منتظره و من هيقابله لتخفيف توتره وخجله ، لكن الإستهزاء بالمشاعر الطبيعية يولد إنعدام الثقة فى نفسه وفيكم   .

30)  بطني بتوجعني بطل دلع ؛  البديل حتى لو بيمثل سلامتك يا حبيبي تعالى ادلكهالك واقرالك قرآن ، لازم تستوثقوا أن مفيش شئ عضوى ، أما لو واثقين من أنه بيمثل وجع أو ألم  يبقي لازم تشوفوا دوافعه ،هل بيلفت إنتباهكم لإحساسه بإنشغالكم،    هل بيتحجج لإنه كاره أو خايف من شئ عدم الإهتمام بدوافعه اللى ادعى المرض بسببها هيفقده الثقة فى حبكم .

31)  أنزل اشتري الطلبات  ذاكر    رتب غرفتك  مش عاوز  هديك ٥ جنيه، ماشي هاتي وأعمل   المكافئات المادية علي الأعمال اللى هى صميم واجبات الإبن هتخليه مادى ومع الوقت هيطمع فى المزيد وهيصاب بعدم الرضا والسخط ، وممكن يمتنع عن العمل طالما مفيش مقابل مادي ، كل ماهو من صميم واجباته المكافئة تكون معنوية أو أى شئ غير الفلوس قبلة حضن مدح خروجة حفلة شاي شكولاتة  ، الأعمال الزايدة عن واجباته  زي التفوق الدرجات النهائية وتعلم لغة أجنبية  حفظ القرآن الحصول علي مركز متقدم فى الرياضة اللى بيمارسها قراءة كتاب دينى أو تاريخى للتثقيف .

32)  أقل من ١٠٠٪ مش هقبل    ؛ تصميمك على مستوى محدد  هيتطلب منهم بذل مزيد من الجهود   وخصوصاً  و كان يفوق قدراتهم  هيحرمهم من طفولتهم وأنهم يعيشوا مراحل عمرهم الطبيعية  وده بيؤهلهم للخلل النفسى والعضوي، كم طفل أصيب بالمرض بسبب الضغط عليه فى المذاكرة ومعاقبته لو نقص درجة ؟   كتيييير   أقل من طب أو هندسة ما تبقاش إبنى ولا أعرفك المجتمع محتاج لأشخاص أسوياء يشغلوا كافة المناصب والمهام ليه تحسس إبنك أن فئات محددة هى بس الجديرة بالإحترام والحياة  وتخليه لو تفوق ينظر للناس بنظرة دونية؟!.

33)   بابا عاوز أنام فحضنك  هو أنت نغة أنت بقيت راجل ماما خدينى جنبك هو أنتِ بيبى  أنتِ كبرتي وبقيتى طولى   ماتخجلوش من ممازحة ومضاحكة واحتضان أولادكم  واظهار مشاعرحبكم لهم  لسة جواهم طفل مسكين حائر مشتت  عاوز ضمة تطمن قلبه وتسكن خوفه وقلقه وهتعلمهم يعبروا عن مشاعرهم بشكل سليم كده هتصدوهم عنكم وتخجلوهم من مشاعرهم .

34)  أنت  فيك وفيك  وأنت وأنت عملت وسويت و من سنة ومن خمس سنين   بلاش النقد والتأنيب والتوبيخ والجلد على كل صغيرة وكبيرة ومع أى مستجد تفتحوا له سجلاته من ساعة ما تولد وتعايروه بأخطائه القديمة وتحقروا وتقللوا من شأنه غير نفوره منكم هتولدوا  عنده التردد والخوف  والرعب انه يغلط ومين مابيغلطش هيبقى معندوش ثقة فنفسه ولا جرأة أنه يتكلم وسط ناس يخاف من الظهور  تسلط الأضواء عليه بيرعبه  ولما يكبر هيبقى شخصية انطوائية انسحابية انهزامية ويوجه العدوان ناحية ذاته و فاقد الإحساس بالأمان يمدح فى الناس ويمجدههم ويتملقهم عشان يأمن شرهم ويزدرى ويحطم فنفسه خلاص بقى يستعذب الإهانة .

35)  بابا  ماما أنا عملت كذا وكذا إيييييه ده أنت صفتك ونعتك و بجد لأعمل فيك وأسوى   هو جالكم يحكى عشان يفرغ ضغطه النفسى و يلاقى حل مش يلاقى توبيخ وتأنيب وعقاب  يبقى المرة الجاية يكتم مشاعره و يخبى أسلم له ولو واجهتوه هيكدب أكيد .

36)  شفتوا صاحبكم بيعمل إيه تخيلوا يا اخواتى إبني بيعمل كذا   حكاياتكم الساخرة أو المضحكة أو المشينة عن طفلكم تعدى سافر علي خصوصية إبنكم بيفقده الثقة فيكم وفى نفسه  بيولد الشعور بالمهانة والدونية  بيحرجه وبيحسسه إنه عريان من أسوأ مايمكن أنه يدمر علاقة الإبن بأهله إنهم يفضحوه أمام الناس حتى لو رضيع ما تتكلموش عن عيوبه  أو تتندروا بأفعاله الطفولية  أمام أحد وخصوصاً فى حضوره الرضيع بيستوعب يا جماعة كل كلمة أوصوت وضوء وحركة وريحة ولمسة  بتتخزن فى مخه وبتترتب علي هيئة معلومات وخبرات .


37)  مين اللي عمل كده؟؟   مش أنا    ولا أنا   يعنى مين اللى عمل ؟؟؟   للأسف ما ينفعش تمسكوا الاتنين  تضربوهم  كل اللى تقدروا عليه انكم  تبينوا لهم أن الله رقيب سميع بصير عليم خبير وإن الصدق منجاة وعاقبته الجنة وإن الكذب يغضب الله وتدوهم الامان إنكم مش هتضربوا اللي عمل كده  بس تفهموهم ليه ده غلط وماتصروش تعرفوا الحقيقة  يوم بعد يوم هتنمو مراقبة الله وخشيته في نفوسهم ، ولو عرفتوا الحقيقة ،   ده أنا هقطعك   ، اريت ما نقولش الكلمة دى لازم نفرق بين اللى تم تخريبه عمداً أو عن غير قصد أو بسبب التقصير في اتباع التعليمات وفي أي حال نسترجع ونعلمه يسترجع   لو عمداً  نعلمه من خلال توبيخ إيجابى مختصر يستغفر لأن المفسدين أخوان الشياطين لو عن غير قصد  خلاص قدر الله وماشاء فعل ومانوبخوش لو فيه تقصير نعلمه غلطه.   

38)  ماما بتعيطي ليه؟   مفيش يا حبيى ؛  اخفائكم سبب حزنكم وضيقكم عن الأولاد بدافع الحفاظ على نفسيتهم من المشكلة مش هو الحل  ، لأن الطفل مع دموع الأهل المسئولين عن حمايته ورعايته  نما جواه القلق والخوف من السبب الخفى فالحل أنكم تبسطوا له المشكلة وتطلبوا منه الدعاء أو تشركوه فى طلب التفكير لحل لها لو ده ينفع أو تطلعوه على سبب الحزن حتى ولو وفاة أو سفر الخ .

39)  عااااا بيعيط ليه ده  عاوز لعبتي يا ماما   اديهاله سكته صغير  وبكرة يعقل بس دي لعبتى بقول لك اديهاله دماغى وجعانى  ؛ هتريحوا دماغكم بشكل مؤقت هتتعبوا باقى العمر  لازم ترفعوا شعار كل واحد أولى بماله اللى بيعيط لو من أول مرة ماستجابتوش له هيبطل عياط لكن لو استجبتوا له هينمى جواه الطمع والجشع والذاتية وعدم الاحساس ده عير ظلمكم للإبن الأكبر بحرمانه من حقه وسلبه لأغراضه .

40)  بس يا قصير اسكتى يا سودة تعالى يا عجل روحى يا عصعوصة ؛   نعتكم لأولادكم بصفات خَلقية مالهمش  يد فيها بيدمر ثقتهم ى نفسهم وبخليهم شخصيات خجولة منطوية  .
اسألوا الله التوفيق والهداية بفضله ومنه وحوله وقوته وتبرأوا من حولكم وقوتكم وأكثروا الدعاء لأولادكم بالهداية
اتقوا الله فى أنفسكم وفيهم ارقوهم وأزيلوا المنكرات من بيوتكم  افعلوا المعروف وانتهوا عن المنكر تفلحوا .

الكلمات الدلالية :

تربية الأطفال      مشكلات التربية     تربية الأبناء     أخطاء التربية      تعديل السلوك     الرسائل السلبية      عبارات خاطئة        التربية الإيجابية




اكتب تعليق

اكتب تعليق

أحدث أقدم